Una vez, yo también escribí un libro.

Fue una experiencia bonita, hace ya un buen par de años y aún así, aunque le veo mil fallos y no deja de ser la primera cosa que me puse a escribir, no gano nada si ni siquiera se lee. 
Elegimos en aquel momento Blurb porque al tener ilustraciones a color, consideramos que influiría en el buen resultado de la impresión, los tipos de papeles que ofrecen. 
Activé la opción de previsualizarlo entero en la web de Blurb, así que si le das al enlace de abajo, lo puedes ojear o leer entero, sin compromiso de nada. 
Ahí está en mis estanterías, con su coqueto formato cuadrado y hoy al verlo pensé que en realidad yo también me puedo tirar el rollo de haber escrito un libro XD .

Aquí, pillada por sorpresa, podemos ver a una joven lectora:



Big Noses

Después de mucho pensarlo, he decidido hacerlo. Las narices me llamaban como el néctar a los colibríes. Me decidí a llevar a cabo aquella disparatada idea que un día le comenté a mi pareja un poco a tontas y a locas y él me respondió: "Pues échale coño y escríbelo". El jodido se hace querer.
En principio pensaba hacerlo por aquí y ya está, pero rebuscando entre portales de escritores, me topé con Megustaescribir, muy parecido a Wattpad, pero cuya media de edad es más similar a la mía.
En definitiva y para resumir, lo que he decidido es subir relatos cortos a esta red social de escritores con una única temática: Las narices grandes. Y convertir una conversación casual, en un pequeño libro. Como digo, con ninguna expectativa más allá de la satisfacción personal y lo guay que se va viendo cuando le vas sumando capítulos y empieza a tomar forma, aunque también como una excusa para mezclarme con gente con afinidades comunes y con mucho talento. Si echas un ojo por el portal lo podrás comprobar, hay mandanguita de la buena XD .
Por ahora ya tengo la portada, que me he hecho en Canva, ya que es muy fácil de usar y queda resultón hasta cuando no tienes ni idea de diseñar o de maquetar como es mi caso.
Dejo por aquí enlace y espero lograrlo y que no quede demasiado mal o lo peor, que me quede a medias:





Cincuenta mierdas que seguirás escuchando, aunque te subas a una máquina del tiempo.

Ahora te puedes enchufar en dos segundos al Netflix por ejemplo y volver a ver aquellas series que te chiflaban a los quince años, la cosa es que con el prisma de los años, aquello que te hacía mucha gracia, ahora te deja una mueca extraña y un dolorcito en el corazón de treintañera. Primero te recriminas que te hubiera gustado alguna vez semejante alegato al sexismo, el racismo, e -ismos varios y luego entras en la fase de convencerte de que esa época pasó, que las cosas ya no son así, que de Thelma y Louise a esta parte ha llovido mucho, que en el fondo ya no te guste es buena señal: Has evolucionado.
Ni esto ni aquello, ni todo lo contrario. Hice el ejercicio de tomarme un par de minutos y anotar aquellas frases de tono machista, que he escuchado en primera persona (prescindiendo de redes sociales) en los últimos años, para terminar de convencerme y lo cierto es que se me estaba cayendo el alma al piso. De algunas fui testigo pasivo, de otras fui la diana sobre la que caían los dardos, pero en unos escasos minutos llegué a escribir estas cincuenta frases y desde luego son de las más llamativas, las que te vienen de golpe a la cabeza. El mundo no parece tan evolucionado, más bien nos han vendido esa ilusión, como un juego de trileros.
Lo que me alucina no es sólo el tono con el que se enunciaron estás perlas, sino que la mayoría de ellas fueron dichas por personas a las que se les presupone inteligencia y saber estar, no gárrulos ni analfabetos, hablamos de personas con estudios superiores, con un estatus económico medio-alto y que en muchos casos tienen hijas y/o hijos a su cargo. Artistas, curris, mandamases y toda la puñeta... los bocazas clásicos. Lo de siempre.
Todas tienen que ver con el papel de la mujer como objeto físico y como posesión de un hombre y como si no entras en ninguna de esas variantes eres el fracaso absoluto y el resto tiene el derecho e incluso el deber de recordártelo cada vez. Estoy pensando ahora mismo que aunque seas esa hipotética mujer perfecta, también serias esclava de esa perfección, porque es una perfección subjetiva, basada en unos esquemas previos articulados y dados de antemano... 
Me avergüenza no haberme plantado con algunas de ellas, haber levantado el dedo y haber dicho:”Perdone, pero esto me parece una mierda”.
Hablamos de frases dichas en un contexto de cortés recibimiento y de falta de polémica o de debate. No es que los feministas estemos en una atalaya en forma de vagina, sintiendo rechazo por todo lo masculino y fálico, esperando el momento para atacar, es que sencillamente estamos escandalizados de la desmedida mercantilización del cuerpo femenino, de la beatería extrema que nos quiere defenestrar en el ámbito doméstico pariendo hijos propios y si eres pobre también los de otros, porque toda tú eres material consumible y como material de consumo se te mira y se te compara y si se encuentra algo mejor, se te cambia. Así que no te acomodes muchacha, que lo mismo te nos pones vieja o un poquito feminazi y te tenemos que tirar al hoyo.
Pero cómo saber en medio de todo este popurrí y llegados a estas alturas, qué es válido y qué no, dónde nos equivocamos, dónde están las líneas.
No seas tan puta pero no seas una estrecha, sé lista pero mejor que seas tontita, no seas conformista pero sin ser una acomplejada, sé femenina pero que no me pase de rosca, sé madre pero sin molestarnos a los demás, la belleza está en el interior pero operarte la nariz no te vendría mal. En definitiva, aprende a ser mujer sin ser mujer, pero siendo mujer, que no te enteras de nada chica. 


“Cómo se va a tomar en serio alguien a Monica Bellucci con lo buena que está”
“Ella era muy guapa, pero en los años que estuvimos saliendo, te digo que lo que sabía es vestirse bien, tenía un cuerpo bastante feo. Claro, no hacía ejercicio ni nada de eso”
“La chica es lo que rodea el coño, lo demás es que no me interesa”
"¿No te vas a operar las tetas? Pues a lo mejor no te vendría mal"
“Tienes que vestirte mejor y sonreír, una chica joven consigue lo que quiera así”
"Yo no digo ahora, que están matando a un montón de mujeres, pero hace un par de años se pasaban, denunciaban por joder a los tíos porque las dejaban y cosas así"
"¿Para qué quieres cobrar más si con que él gane más ya tienen?"
“Lo que tienes que hacer es sonreír y callarte porque sino le vas a caer mal a todos”
“¿Cómo va a querer estar ese tipo contigo si le saca fotos a modelos?”
“Al trabajo tienen que venir maquilladas, a ser posible bastante, no con la cara lavada. Cada una me tiene que enseñar el maquillaje que tiene, a ver si es verdad"
“A ver si te tiñes, que estás llena de canas”
“A mi me gustan más las mujeres bisexuales y lesbianas porque no están todo el día con el rollo de ser mujer
“A tu edad ya tienes que empezar a ir al gimnasio”
“Esa lo que quería es cazar un marido rico, como todas"
“Si no quieres tener hijos es que eres una egoísta”
“¿Y cuándo vas a tener hijos?”
“¿No me estarás diciendo que no quieres tener niños para que te de el puesto de trabajo no?”
“Sí, tuvo una hija. Menos mal, porque le hacía falta centrarse un poquito”
“No puedes escribir sobre esas cosas porque nadie te tomará en serio, escribir tiene que trascender al género, nadie quiere leer a nenitas”
“¿Y cuando él cocina tú qué haces?”
"Te has currado una personalidad de puta madre para gustar a los chicos ¿No?”
“Yo prefiero a una mujer insegura de su belleza, no a una engreída, me parece mejor”
“Haces topless porque tienes las tetas bien puestas, sino quedaría vulgar, eres muy lista”
“Se quedó preñada para cogerse la baja”
“Vas a las playas de aquí y es una puta locura, no hay sino culos y tetas, no hay respeto”
“Que te lo cobre la chica, que las mujeres manejan mejor el dinero, ¿Verdad?”
“No van a contratar a más mujeres porque sólo dan problemas”
“Es que ustedes no son sinceras, están todo el día criticando por detrás, nosotros no tenemos necesidad de hacer esas cosas”
“Las chicas como tú (bisexuales) lo que tienen es vicio, no quieren a nadie”
“Me dijo que seguro que maltratas a tu novio porque haces lo que te da la gana”
“No digas que tienes novio, por si así se enrollan más”
“Desde que vean que tienes novio te dejan en paz”
"Fulanito me estaba vigilando por fuera de mi casa para saber qué hacía, lo tengo comiendo de la palma de mi mano"
“Yo creo que lo del maltrato se lo inventan la mitad de las veces, seguro que sólo quieren dar pena”
“¿Estos libros son de tu novio?”
“¿Todas estas películas son de tu novio?”
“¿Tu novio te da permiso para hacer eso?”
“Es un poco incómodo todo el día con ese rollo del feminismo”
"Parece que no estoy hablando con una tía, porque puedo hablar de todo"
“Él está casado pero tiene sus rollitos por ahí, también hay que entenderlo, es que la mujer es muy fea”
“A mi me gustan las chicas dulces y tranquilitas, no las feminazis esas”
“¿Le viste el escote? Y luego quieren que las tomen en serio”
“Tenía el móvil lleno de fotos desnuda, me estaba tirando los trastos fijo”
“Si te pagan menos, será que haces menos, seguro que es por algo, igual es que eres muy susceptible”
"¿No hay un chico que me pueda atender?"
“Si es flaca, es puta”
“Dice un compañero que ustedes venden más porque tienen escote”
“Después de los treinta los hombres no van a querer saber nada de ti”
“A ti es que no te gusta nada, ¿Qué pasa que eres una acomplejada de esas?”
“No sabía que escribías, como no tienes pinta de eso... ”








...Como dice Tote King: Nada cambia todo es como antes.




¿Dónde están todos los bastones de Matt Murdock y las gafas de Clark kent?


Ni los héroes parecen estar libres de tremendo derroche consumista, del "tirarlos es mejor que remendarlos" como los mensajes hipnopédicos de "Un mundo Feliz" de Huxley. Entiendo que cuando tiran gafas o bastones en las esquinas llenas de bolsas de basura de Metrópolis y Nueva York, van con prisas a salvar una vida, a castigar a algún malhechor o cuestiones de ese estilo y tenemos que hacer el ejercicio de comprensión, así sea por si fuéramos nosotros los hipotéticos pringados en apuros.
Cuando aguzando sus poderosos sentidos, descubren que deben con premura pertrecharse con el uniforme de héroe y acudir a los lamentos de una ciudad oscura y peligrosa como la boca de un lobo y tiran por las esquinas o por las cabinas telefónicas, ropa, zapatos o relojes... ¿Luego lo van a recoger o se compran nuevos cada día? ¿Tienen a alguien contratado que "limpia" las evidencias? ¿Pasan por casa a colocarlo todo antes? ¿Nadie ha escrito ya en el Daily Planet sobre la cantidad de mendigos bien vestidos en la ciudad últimamente? ¿Foggy no se preocupa de que el bueno de Matty sea un despistado de cojones? ¿Pagan con la tarjeta del Corte Inglés o contrareembolso?
-¿Cuántas veces tenemos que ir a comprarte otro bastón?
-Es una larga historia
Y además son varas de las guapas, de las plegables y seguro que vienen con su fundita, que es el indicativo de la calidad de lo que compras.
Tremenda clase de despilfarro burgués los muy cabrones, y más el Murdock que tiene un despacho de abogados en quiebra continua.

Míralo míralo... .



Pero cheñor... ¡no lo tire!

Las bolsas de basura siempre están mullidas, pero no hay contenedores de reciclaje, así que lo tira de cualquier manera.
Con Clark no me meto tanto, porque al fin y al cabo el chico no es de aquí, pero el otro se tira el rollo de querer salvar la ciudad y no se toma la molestia ni de reciclar.
No entiendo mucho de Cómics, pero me gusta leer las historias de los Superhéroes porque son una cosa muy parecida a la Mitología pero más moderno, con macizorr@s, con explosiones, salsa rosa y cogotazos ¿Qué más se puede querer?... Pues una suscripción al Netflix para hacer nesting o cocooning o lo que viene a ser, seguir alimentando tu locurita interior.



Los lunes de iluminación


He abierto este nuevo documento, hoy lunes al mediodía. Todo es fruto del alto nivel de iluminación que me posee el primer día de la semana, sobre todo cuando trabajé hasta el sábado bien avanzada la tarde, la semana anterior y cuando la vida amenaza con dejarte la dopamina y lo que viene a ser el amor propio, por los suelos.
Supongo que quien me conoce lo sabe porque lo comento mucho, pero no llego a los mil lereles al mes. No es que me defina por lo que cobro, pero es una forma de explicar, porque no voy de viaje nunca o me visto igual que en 2012, excepto en invierno que mi familia se enrolla cantidad y tengo esa actualización anual-navideña.
En medio de todo este razonamiento, recibo una llamada de un individuo cuyo puesto de trabajo, veo en internet, (he hecho una pequeña indagación) se remunera habitualmente en torno a los mil doscientos napos y, sorpresa, no sabe deletrear. Por lo que sea, tenía que deletrear y ha concatenado farfulleo con tartamudeo y faltas ortográficas al tiempo que yo empezaba a entrar en colapso mental severo.
Quizás yo me merezca mi sueldo, soy una mujer sin estudios universitarios, que quedaba bien en un puesto de segunda fila. Pero mecagoenlaputa, yo sé deletrear e incluso sé hacerlo en el alfabeto universal, que tampoco requiere una formación específica de mano de las filiales de la CIA en España, si es que eso existe.
Delta-Eco-Lima-Eco-Tango-Romeo-Eco-Alfa-Romeo.
No es tan complicado amigo, cuando me ingresen este mes, te llamo y te deletreo el día exacto en que  me quedo sin un duro, que será antes de finalizarlo.
Foxtrot-India-November.



Hoy voy a llorarme... más.

Hoy voy a llorarme porque me toca. Voy a hacer un esquema sencillo de la situación:

-Trabajamos de turno partido, tengo unas dos horas para ir a casa comer, pasear a mi perra y volver al tajo. Nos pareció, en algún momento de nuestra no-vida, que mudarnos a la periferia de nuestra ciudad, nos daría un poco de aire, de tranquilidad, quizás incluso nos ahorraríamos un dinerito.

Considero que en este esquema, se exponen todos los puntos tocante a nuestro día a día: Trabajar todo el día/ pequeña mascota/ medir con lupa los gastos para vivir dentro de unos márgenes básicos de dignidad, teniendo en cuenta la extensas jornadas laborales. ¡Qué sé yo! Creo que es más o menos lo típico y tópico.

Pues se ve que era mucho pedir. No buscábamos grandes lujos, sólo un sitio donde estar tranquilos los fines de semana y dormir escuchando grillos y la brisa marina que sube de la playa cercana.
He de decir, antes de empezar la llorada, que el barrio como conjunto, no tiene la culpa de nada, porque en general son bastante tranquilos y normales. Creo que tuvimos mucha suerte de encontrar un piso "en condiciones" que además aceptaran a nuestra Yoko, que es muy tranquila, pero que nos supone un problema a la hora de buscar alquileres. Quien tiene mascota sabe de qué hablo. 
El primer año, fue todo como la seda, nos compensaba incluso ese poco de tiempo en desplazarnos, ese poco rato de más que la guagua pasa tarde alguna noche, ese poco de más porque hay colas después de las lluvias, ese poco de más de alquiler. Nos compensaba incluso tener que hacer los cuatro viajes al día para sacar a Yoko, porque obviamente, a un perro se le atiende debidamente y si no no lo tengas. Nosotros lo hacíamos con mucho gusto.

Todo parecía ir bien, hasta que desde hace unos meses aparecieron esos seres que habitan la planta baja a los que yo mento cariñosamente como "PutosQuinquisdeMMMMierda". Todo empezó con una serie de maullidos de angustia que se escuchaban de noche y de día. Descubrimos pasados los días, que esa gente se iba de la casa semanas enteras y dejaban gatos encerrados en una solana, que es básicamente una habitación de unos dos metros cuadrados y cuya ventana da a la parte trasera del edificio por donde se asomaban los pobres animalitos intentando escapar de ese infierno. Nos enteramos por diferentes personas, que ya veían el caso como espectáculo cruel y por desgracia habitual. 
Mi pareja y yo, que lo mismo tenemos eso que la gente llama "carácter" cuando en realidad quieren decir mala hostia, llamamos a una protectora de la isla para pedir consejo, nos recomendaron llamar a la Policía y dar parte, puesto que al tratarse de una casa particular, aunque era un claro caso de abandono, es propiedad privada y tenemos que intentar localizar primero a esa persona o averiguar qué está ocurriendo. Al par de días de llamar al propietario de nuestro piso y que el gestor del mismo intentara mediar para pedir un poco de orden con el asunto, empezamos a ver luz en la vivienda y respiramos tranquilos, aunque la situación se repitió en un par de ocasiones más y era un poco abrumador escuchar a un animal tan desesperado y no poder hacer nada. A esta alturas yo ya pensaba, ¿Pero que coño está ocurriendo?
Olvidado ese asunto, al poco tiempo, los mininos dieron paso a grupos de adolescentes fiesteros y desde entonces las fiestas nocturnas y los días enteros de reggaeton se sucedieron día tras día tras día. Yo me imagino que tras ese sonido de gritos, de congas a las tres de la mañana y del chumba chumba que retumba en mi piso, se ocultan charlas sobre Existencialismo, debates literarios, Noam Chomsky, ¡Y me lo estoy perdiendo!
En definitiva, que la hora y media que tengo desde que llego a casa, almuerzo, saco a Yoko e intento meterle un empujón al libro que me esté leyendo, mirar al techo y pensar en nada, charlar sobre cualquier nimiedad o no, se ha convertido en una tortura que ha conseguido que todo me parezca horrible. Ya sólo pienso que el piso no está tan bien, que pierdo mucho tiempo en ir y volver, que los horarios de la guagua son imprecisos, que el fulano del piso lleva arreglando el portero desde que llegamos y aún no lo ha hecho, que le hemos arreglado cosas que se lo limpiamos y cuidamos y hay que ver que le pagamos puntualmente cada mes, que el barrio últimamente parece más feo y más sucio  y entras en lo que llama mi pareja "modo quejido", que es un cabreo sordo que no me lleva a nada.
Yo que estoy empezando el año  leyendo como Elizabeth Gilbert enumera los motivos por los que ser creativo es algo fantástico, que saques tu magia y que dejes de quejarte... ¡Ay Liz! Si tu supieras que no he podido ni terminarme tu libro porque Maluma no me deja.
Sigo pensando que el Marqués de Sade tenía mucha razón y que eso de ver triunfar la virtud sobre el vicio, al menos en esta vida... como que no, pero que si además los dejas que te minen la moral, ya sólo te queda amochar y dejar paso a otro que lo haga mejor en el mundo.
Escribo todo esto en pasado no sé por qué. Lo cierto es que lo hago a sabiendas de que cuando llegue a casa, me espera esa bazofia acústica, lo cual dice mucho del aguante que tengo... pero que son unos QuinquisdeMmmierda, eso lo escribo aquí y me quedo bien a gusto.
Por cierto, nos mudaremos desde que encontremos algo.



Y otro por cierto, la gente menos cívica y más irrespetuosa con la que nos hemos encontrado en nuestras andanzas por alquileres aquí y acullá, no tienen mascotas... Ahí lo dejo.

Listas de propósitos de año nuevo: fantasía y ciencia ficción.

Cada diciembre,  en tu cabecita comienzan a aparecer todas aquellas cosas que mejorar en tu vida y que crees que te harán más feliz y en definitiva te sacarán del pozo en el que estás metido.
Yo también. 
Si tengo treinta y tres años, calculo que llevo desde los tiernos ocho haciéndolo. Es probable que otras personas empezaran a hacerlo ya en su edad adulta o al menos a una edad más avanzada, pero los que son como yo, los que hemos tenido una infancia regulera, sabemos que incluso a los ocho, ya todo parece demasiado tarde. 
Practicar más con el piano, practicar cada día los movimientos de ballet, aprender a jugar a tenis, leer más, tener novio, cambiar de trabajo, tener novia, hacer más ejercicio, aprender idiomas, aprender claqué, huir de este país.
Te has pasado el año viendo charlas de TED, sintiendo que eran la solución y la luz que necesitabas que te arrojaran a la cara, que te abofetearan con ella, que te sacudieran agarrándote fuertemente por los hombros y que Ken Robinson te dijera mirándote a los ojos: No es por tu culpa, es que tu profesor de primaria os dividía en grupos Listos-Trabajadores-Burros, y mataron tu creatividad, tu amor propio y no han sabido ver que aunque te costara entenderte con los números, y tus padres no fueran maestros, médicos o empresarios, tenías derecho a no sentirte un desgraciado o un mediocre, ni aunque te colocaran en el grupo de "Los trabajadores", que era un eufemismo para decirte que no eras tan inteligente como tu hermana (en un pueblo tienes el San Benito desde antes de que te hayan parido) pero como parecías más o menos normal, te ponían en ese grupo, que era básicamente el de los vulgares y corrientes, con la obligación de consolarte mirando a tu derecha, donde estaban Fulano o Mengano que eran, según el señor aquel, "Los Burros".
Seamos claros, un año no se puede empezar así, se debería empezar con actitud positiva, hacer el saludo al sol de Yoga cada mañana, escuchar un podcast para aprender inglés y continuar con un libro de tu pensada y bien escogida lista del Goodreads, pasear a tu perro, para más tarde ir al gimnasio, almorzar debidamente, colgar alguna foto en tus redes sociales, ponerte al día con las coladas,  hacer voluntariado y quedar con tus amigos, ya al caer la tarde, para hablar de la situación política actual. Y así cada jodido día, hasta que te encierren con un Trankimazin debajo de la lengua.
Como poseo una larga trayectoria de fracasos con mis listas de propósitos de año nuevo, en un acto de solidaridad y empatía sobrehumana, me decido a enumerar los motivos con pequeñas explicaciones, que espero ayuden a otros y a futuras generaciones, ya que a mí, no me han ayudado.

Algunos de los motivos por los que no se cumplen tus listas de propósitos de año nuevo:



1. Aprender idiomas. 
Tu mente vaga siempre por los mismos derroteros y ver "Juego de Tronos" subtitulada o escuchar a Muse, te motiva un rato pero no mucho. Ni con el Hold the door has conseguido estirar la fiebre por ver series en versión original demasiado tiempo, al menos tu sólo y entonces lo empatas con otras semanas fantaseando con que un profesor o profesora, ilumine tu camino como Robin Williams en "El Club de los Poetas Muertos" e incluso decides verla en inglés también, pero con subtítulos. Oh captain my captain! Luego deduces que sientes vergüenza hasta de leer en voz alta, que es algo caro, que no tienes tiempo y que en realidad no va a mejorar tu vida. Poseer altos conocimientos de idiomas no impedirá que te paguen una mierda o que te exploten, así que decides que no sirve de nada realmente y que con el chapurreo habitual puedes despachar a los cruceristas que cada año vienen a comer en el McDonald y a comprar tecnología, en definitiva todo lo que hacen en sus países, pero en otro en el que no les entienden mucho al hablar.




2.  Ir al Gimnasio.
No creo que en los días que corren sea necesario pagar las caras cuotas de los gimnasios teniendo App de lo más molonas o pensando alternativas más entretenidas que correr como un hámster en una cinta. Podrías  comprarte una bicicleta e ir a las Teresitas los fines de semana con los colegas (el que los tenga), correr con el perro en lugar de pasearlo como en una procesión, tal vez un entrenador personal, alguna clase de Zumba. Lo cierto es que no quieres hacer ejercicio por algo tan digno como la salud, sino por lo mismo que el protagonista de "American Beauty": Tener un buen desnudo. 
No te preocupes, puede que seas poseedor de una buena genética y no tengas que pensar mucho más en ello. Excepto en enero y abril, mayo, junio, julio, agosto. Los meses en los que en lugar de hacer algo, te lamentas comiendo helado y viendo "Moulin Rouge".




3. Cambiar de trabajo.
¿Cuándo? Tienes probablemente un turno partido y trabajas los fines de semana en iguales condiciones, ¿Qué harías si te llamaran para una entrevista o si te ve alguien cuando has faltado a tu trabajo actual?
Recuerda que no tienes idiomas y que tu aspecto, como no has hecho ejercicio hace meses y también has abandonado aquella genial idea del Yoga matutino, se parece al de alguien de más de treinta, es decir de tu edad y en ese caso, nadie te quiere en su plantilla. En este punto, tu mismo sientes que no te lo mereces. 




4. Sacarte la lotería.
A la desesperada.



5. Estudiar.
Es tu asignatura pendiente, no pudiste pagarte la matrícula universitaria, te pusiste a trabajar a muy pronta edad y siempre tuviste complejo de inferioridad por ello. Es más, piensas que si no fuera así, tendrías un trabajo más dignificante y mejor remunerado.
¡Deja de vivir en los noventa y vuelve al mundo real! Wake up Neo. Da igual lo que estudies, seguirás optando a los mismos trabajos para siempre y la carrera solo te servirá para darle más relleno a tu currículum o para comentarlo en algún momento de charla informal con el resto de compañeros, que se compadecerán de ti y te pasarán la mano por el lomo.
Estás pensando que un par de asignaturas por año son viables, que hay universidades a distancia. Eso es cierto, incluso puedo llegar a creer que lo hagas por el puro placer de aprender, como esa gente de cincuenta prejubilada que se matricula en Derecho. De acuerdo, pero recuerda que no tienes tiempo ni para aprender idiomas, ni para ir al gimnasio, ni para ir en Bici a las Teresitas los fines de semana, ni para ir a alguna entrevista de trabajo. Si crees que estudiarás por las noches, recuerda que tienes una lista de series de Netflix y HBO en versión original subtitulada pendientes y eso también es una forma de estudiar ¿No?



6. Escribir ese libro.
Leíste hace unos dos años un montón de noticias sobre autores desconocidos que se hicieron de oro en Amazon y Wattpad y sé que empezaste a idealizar un montón de situaciones en las que eso te ocurría y salías del trabajo un día haciendo la peineta y corriendo por La Avenida de Anaga de Santa Cruz de Tenerife a lo "Powder".
Como en todos los demás casos, te propusiste una rutina de trabajo para escribir y leer cada día... Como sino te vieras venir el inevitable fracaso de esas ideas tuyas.



7. Ahorrar.
¿Has olvidado que vives en Eshpaña verdad? Llevas cobrando lo mismo desde el 2005 y trabajas cada vez más horas. No saques el ábaco, las cuentas no salen nunca. ¡Viva el vino! 

8. Pasar más tiempo en pareja.
Quieres hacer más escapadas románticas con tu churri, has idealizado una y mil veces una cabaña en medio del bosque o una casita junto a la playa donde follar como conejos y volver el lunes al trabajo sin la amargura habitual y con las piernas temblando del gusto. 
Quieres mucho a tu pareja o persona o personas a las que te tiras de manera habitual, pero debes recordar que trabajas cada vez más horas, ¿Pensabas que los cruceristas que los fines de semana ponen sus patitas en tierra Canaria se van a servir solos los McMenús? 




9. Dejar de fumar y otros vicios diversos.
Fumar, el porno, sustancias psicotrópicas de diverso orden, las redes sociales, coleccionar figuras de Juego de Tronos, beber, e-Bay, Alliexpres, Amazon, ir al supermercado en ayunas y con una lista previamente elaborada olvidada en el imán de la nevera... .
¡Déjalo ya! Es inútil, en un año no conseguirás quitarte tanta mierda de encima.



No sé tu, pero yo no quiero empezar el año ilusionada por cosas que no van a pasar, tomo la decisión aquí y ahora de empezarla siendo realista, objetiva y empírica. Voy a empezar el año con la clara idea de que el año que viene será mejor porque no me desilusionaré con quimeras e imposibles, sino partiendo de que todo es una puta mierda cíclica y listo.


Jugadora.

La gente no necesita saber tu nombre, excepto que pretenda venderte algo o follarte. Y a veces, para eso tampoco. Como ya habrás deducido, lo que quieren es escuchar el suyo, a ser posible con una sonrisa. Con poca ropa... mejor que mejor.
Nadie quiere saber tu jodido nombre, a nadie le interesa, les interesa el suyo propio, así que finge llamarte como alguno de ellos o sus hijos y juega a ese juego de jugar a que juegas a las reglas cuando lo que quieres es follarte a alguien o venderles algo. Son las reglas básicas, simples en su forma y algo más complejas en la práctica tal vez, si no fuera así no tendría ninguna jodida gracia y supongo que lo que ocurre, es que pensarlo de esa manera, me proporciona cierto alivio. 
Puedes drogarte, eso no está mal, olvidarte de todo. Puedes ser un consumidor eventual de alguna sustancia psicotrópica y amodorrarte en la cama viendo videos de youtube, comiendo galletas de chocolate mientras tu perra se intenta abalanzar sobre ti y cazar alguna migaja que masticará con la boca abierta mientras no aparta la mirada de tu mano que sostiene aún, la última mitad de una Oreo. Esa pequeña bola esponjosa y graciosa de pelos. Abandonarte, sin pensar demasiado en nada, sólo en la vida, que se te echa encima.
La vida es simple, jode y gana pasta o gana pasta y jode. Los hay que en un alarde de picardía lo han juntado todo.
El mundo no te necesita, no vienes a cuento. 
Ella sabía todo esto, lo sabía de la misma forma que lo sé yo. 
Un hombre como yo suele tener una larga vida, una vida llena de hondo dolor y prolongado sufrimiento. Pienso en que lo padezco de la misma manera que lo he provocado en los demás, como si fuéramos balanzas en las que el destino se va cagando a cada poco, para que no olvidemos el tipo de escoria que en realidad  somos.
Era un investigador brillante, todos lo sabían, todos en esta condenada ciudad lo sabían y me llamaban sin parar. Tuve que contratar a una maldita secretaria, pero todo aquello quedaba lejos. Todo lo que hice para llegar a ser el mejor, estaba enterrado por el tiempo. 
Deslizo el oscuro humo hasta lo más profundo de mi cuerpo y lo expulso con magnificencia, sujetándolo firme pero delicadamente entre los dedos, observo la elegancia de mi mano en ese gesto y lanzo la colilla como un proyectil a la carretera, aún roja y humeante, la observo rebotar hasta consumirse totalmente con la humedad del asfalto. 
¿Cómo he podido ser tan estúpido?
Ella tampoco estaba allí, no había ni un solo club que no hubiera visitado aquella noche y empezaba a alegrarme de haber dejado el trabajo. Estaba oxidado, machacado, arruinado, borracho y después de un año buscando, esa mujer había destrozado el poco amor propio que me quedaba. El recuerdo de su boca pronunciando mi nombre, aquellos labios carnosos y húmedos abrazando cada una de las letras que componen mi nombre, me torturarán cada noche y no creo que merezca hacer nada para remediarlo.  



Los dos magníficos, frente a un desayuno.

Este desayuno, además de tostadas, puede contener algún que otro spoiler



- ¿Si tu fueras uno de Los siete magníficos cuál serías?
- ¿Me alcanzas la mantequilla? Me desperté muerto de hambre como nunca.
- ¡Dime! ¿Cuál serías?
- Yo creo que sería el indio.
- Pensé que me dirías el personaje de Denzel Washington o el otro tipo. Ya sabes, Chilson o Faraday.
- Bueno, me gustan, pero creo que me pega más ser el indio.
- Sí, la verdad es que sí. En la peli dicen que lo echan de su tribu, pero no te explican mucho más.
- Quizás tenía más que aportar fuera de la tribu.
- ¡Ya!, si lo llamaban “cosecha roja”, lo mismo ya nos hacemos una idea. ¿Cuál sería yo?
- La chica, sin dudarlo.
- Pero la chica no es ninguna magnífica.
- Pues no entiendo porque la chica no es magnífica. Tendrían que ser “Los ocho magníficos”.
- Por más adorable que me resultes en estos momentos, y por lo que sea, los magníficos eran siete en la película y porque es un remake de la película de Kurosawa, creo que también.
- Pues entonces eras Jack Horne.
- ¿Por qué?
- No sé, te pega.
- Podrías decir otro, además no soy creyente.
- Podría decir los siete a ver si alguno te cuadra, aunque ese personaje molaba.
- A mi me gusta Goodnight Robicheaux.
- Pues ese era un culo cagado. ¿Te gusta porque le daba miedo disparar?
- Pero al final vuelve, y me gusta el actor.
- A lo mejor eres el Mejicano, porque eres así mal hablada...  
- ¡Joder!
- Lo ves.
- Creo que Yoko sería Bogue. ¡Mejor Billy Rocks! ¿No crees?
- Es posible.
- Qué raro que no me dijeras Denzel, a todos los tíos se les estaba poniendo tiesa en el cine con él.
- ¡No sé ni con quién estoy!
- Pues por lo visto con una que se gana la vida matando indios y tu eres un indio, no sé cómo te quedas.
- Bueno, pues igual eres el flipado al que le da miedo disparar. 
- Lo que mola es la venganza, la venganza es lo que hace que al final digas, "esta película sí que es buena". Lo de si eran siete, más o menos, francamente, da igual, porque te pasas toda la película esperando que la venganza no te deje con mal sabor de boca, esperando que la venganza no sea algo que a posteriori resulte amargo o vacío. Que sea lo que debe ser, la guinda del pastel.
- No tomes más café.
- ... Me ducho y salimos.



Todo lo que necesitas saber sobre la vida, está en "Orgullo y prejuicio".

- ¡Orgullo y Prejuicio! Apuesto a que lo lee todos los años y le encanta ese tal... señor Darcy, y su sensible corazón late salvajemente ante la idea de que él y...bueno, como se llame la chica, al fin puedan de verdad terminar juntos.
- La heroína de Orgullo y Prejuicio es Elizabeth Bennet, uno de los más grandes personajes de la literatura, por si no lo sabía.
- Pues para que lo sepa, lo he leído.
- Oh, pues mejor para usted.
- Creo que sabría muchas cosas sobre mí si me conociera.

(Diálogo de la película "Tienes un email")

El orgullo y los prejuicios son la clave de casi todo en la vida, desde una conversación en una cafetería de Nueva York, hasta las vivencias de un grupo de jóvenes londinenses del siglo XVIII.
Creo que si queremos saber como funcionan los resortes de la vida social, debemos actuar como los lectores de una novela, ser buenos descifradores de códigos, mantenernos al margen y entender que los silencios también hablan en favor o en contra de las personas. 
En "Orgullo y prejuicio",  Jean Austen, consigue en tono de comedia, plantarnos en la cara un gran número de verdades con las que nos iremos topando a lo largo de nuestras vidas, para mi es una gran comedia romántica, un tratado sociológico, un ejercicio de literatura exquisita y en definitiva, unos de esos libros que llevaras toda la vida en la sangre.

Me reservo el derecho a creer, que porque yo he leído ese libro y con toda probabilidad los Wickham del mundo no, soy especial y tengo un criterio más elevado. Sé que está feo lanzarse flores de esa manera, pero qué carajo, los famosos Wickham del mundo están ocupados manipulando a las personas para obtener rédito social y eso les quita demasiado tiempo para leer este humilde blog. Es cierto que me creo por encima de ellos, a pesar de que en multitud de ocasiones eres plenamente consciente de que intentan perjudicarte o manipularte, según el caso, y debes jugar a que no te enteras de nada. Así que, en resumen lo que hago, es dejarles que se crean sus propias mentiras, sabiendo que su orgullo les impedirá reconocer sus propios prejuicios hacia mi en ese caso. 
Con estas palabras, demuestro tener yo de la misma manera, orgullo y prejuicio, pero nadie podrá confundirme con una Lydia Bennet cualquiera ¿Verdad?
Me gusta sentirme como Elizabeth Bennet, me gusta frustrarme ante las injusticias, defender a quién creo digno de ello y si me equivoco, pedir disculpas. Me gusta sentirme como el señor Bennet, que se mantiene a salvo de la gran locura que le envuelve, rodeado de sus libros. Cada uno de los personajes, con sus luces y sus sombras, aportan profundidad y riqueza a esta gran historia. 


 ¿Quién no conoce a algún George Wickham, que hace uso de su encanto gallardo, influencia y posición socio económica, para encubrir su verdadera naturaleza, calculadora y taimada?




... Además, ¿No es más que evidente que el señor Darcy está bastante más bueno, es mejor persona y no va tirándose el rollo de galán encantador y que es precisamente por eso por lo que lo adoramos? 
Pero bueno, que estas son imágenes de la película y yo hablaba del libro, aunque creo que son tan geniales ambas, que las recomendaría sin dudar.

Todo lo que necesitas saber de la vida está en este libro. Es algo que siempre digo cuando surge la ocasión y me toman por loca, pero es una verdad mundialmente tan conocida, que hasta Tom Hanks, estaría de acuerdo conmigo.

Un fin de semana en menos de un folio.

Me desperté, limpié un poco, puse varias lavadoras, cambié las sábanas. Cuando acabé de hacer esas cosas de gente grande, me puse una película y luego leí hasta que fuera la hora a la que había quedado para ir a ver tiendas, que es algo que rara vez hago.
Compré de manera compulsiva un libro de Amélie Nothomb, como hago siempre desde que una vez vi uno, no lo compré y luego me arrepentí muchísimo. Pensé en ser igual de impulsiva con una pequeña cámara instantánea de color blanco, pero cuando eres pobre, la velocidad de tu culpabilidad no tendría nada que envidiarle a Usain Bolt.
Me acosté y me desperté a la mañana del día siguiente, muerta de hambre, desayuné de forma copiosa, leí casi todo el resto del día, vi una peli en la televisión  y unos realitys sobre personas que no son precisamente los empleados del mes, pero que viven en Nevada y siempre imaginé que por los grifos de los baños no corría el agua con cal como aquí, sino agua con virutas de oro, o directamente fichas de casino, así que no creí que les supusiera un problema de gran envergadura, buscar otro trabajo a la mañana siguiente.
Me acordé de los estudios de Milgram, viendo un documental sobre el nazismo y pensé que en general el ser humano es un asco, que todos lo somos, pero que por suerte hay "anomalías", gente que entiende en todo momento, que algo es moralmente reprobable y no se deja almibarar o amedrentar por nadie, así sea un puto nazi cabrón de mata a hombres mujeres y niños al pie de fosas llenas de cal viva. Y me dejé dormir.
De repente, ha sonado la alarma y tengo que ir a trabajar. Empezaré hoy lunes, hasta que acabe el día e irán sucediendo el resto de días de la semana, martes, miércoles, jueves... . Durante estos días, pensaré que habría necesitado otros dos días más para desintoxicarme del ambiente enrarecido en el que me muevo y así poder sentarme a escribir. Así que caigo en el sopor del lunes y hago planes para escribir al llegar por la noche, leer en la pausa del mediodía y escribir también el martes desde muy temprano. Cosa que ya sé de antemano que no haré, pero intento imaginarme cosas y esperar que sucedan por la propia inercia de mi cabeza que manda sobre este pesado cuerpo de lunes por la mañana. 
Acabo de levantar la vista al reloj de pared, me quedan diez minutos para irme, miro a Yoko (mi perrita blanca y negra), y con su coleta en lo alto de la cabeza le brillan los grandes y redondos ojos y yo le acaricio detrás de la orejita y ella ladea la cabeza. La dejo con su cama llena de huesos y peluches, con comida y agua suficiente porque temo que si me pasa algo, ella no tenga qué comer o qué beber y eso me genera tanta ansiedad que decido que por la noche le daré un gran paseo y le lanzaré su pelota una y otra vez hasta que ya sea oscuro y tengamos que volver a casa. 
Me doy cuenta de que entonces no podré escribir, que esta mierda es todo lo que escribiré en la semana, pero me siento justificada porque Yoko me mira con esas dos grandes canicas negras que tiene en medio de la cara y a pesar de todo, me hace sonreír. 
Me tengo que ir ya. Hasta pronto, espero.



Distopías

Si te preguntas por el sentido de la vida, qué hacemos aquí, de dónde venimos y a dónde carajo vamos, devorarás libros, novelas gráficas, series y cine de manera compulsiva. Todos buscamos respuestas en esas historias. A mi me tranquiliza y me alarma que Huxley, Orwell o Bradbury, supieran desde hace tantos años cómo íbamos a acabar. La verdad es que da miedo, sobre todo que se lean desde siempre y nadie nos advirtiera de lo que estaba por venir. ¡Bueno! ellos lo hicieron, pero somos peor que los personajes de sus novelas y nos negamos a entender que formamos parte del sistema y andamos embobados bebiendo Soma y mirando las telepantallas, escuchando datos y más datos sobre cosas que no entendemos, puesto que nos aturden lo bastante para   ser capaces de no sentirnos como escoria al entrar en una tienda y comprar cualquier chuchería mientras cazamos un Pikachu sin molestarnos en mirar a la cara a las personas que tenemos alrededor (yo esto último lo he visto) .Y todo ello al mismo tiempo que más de la mitad del planeta agoniza por el sufrimiento, el  hambre, la sequía, enfermedades o guerras, pero de eso no es bueno hablar, es mejor entretenernos en comentar si el traje es azul o dorado
Ese futuro que viene dando pasos de gigante, ¿Verdad?





En el cine otro tanto de lo mismo, desde Metrópolis nos están diciendo "Gente, esto es una puta mierda". Pero parece que estamos muy ocupados para comprender que "El mediador entre el cerebro y las manos ha de ser el corazón". Blade Runner, Mad Max, Matrix, Los juegos del hambre... ¡Qué se yo! muchísimas veces contada esta historia de lo mal que llevamos la vida y lo larga que nos queda y aún así, ni cambiamos la talla, ni nada de nada, nos regodeamos en esta especie de miseria feliz, aturdida de supuestas comodidades que no son más que otra forma de esclavitud y nos cargamos las cosas buenas que sí tenemos. 
Parece que el ser humano es siempre infeliz, da igual la versión de Matrix a la que nos enchufen, el Ingeniero dice que somos imperfectos y que por eso Matrix falla una y otra vez en sus distintas versiones. Creo que cuando dice imperfectos , quiere decir complejos, así que adivino que pretendía ser un cumplido oculto. Así que es cierto, pretendiendo ser felices, somos continuamente más y más desdichados. En las distopías se nos presenta un futuro cruel al que hemos llegado por miedo, conformismo, lavados de cerebros a varios niveles.
 La elección es una ilusión y una forma de control, de la misma manera que lo puede ser la causalidad. Todo parece llevarnos a lo inevitable. Es normal que nuestra inherente imperfección depresivo-derrotista nos lleve a creer que todo se va al garete. Pero luego pensamos que vendrá un Neo, una Katniss o un Montag a desbaratar el sistema y a salvarnos a todos. No podemos seguir siendo  así de pusilánimes, propongo entrenarnos leyendo y viendo estas historias para evitar caer en esos errores, apilar todas estas sabidurías y montarnos nuestro manual de supervivencia para el mañana y con agallas nos enfrentemos a lo que venga si viene o mejor aún, evitemos que suceda.
Para ir preparándote para lo que está por llegar, o no, nada de líneas del tarot y engañabobos de medio pelo, coge estos tres libros, agítalos como en una coctelera y voilá, ya tienes tu simulacro de futuro de mierda para ir practicando:



Hijos de Vulcano.

Siempre he querido aprender italiano y viajar a Italia y ahora sé por qué. Porque es allí donde está el que debió ser siempre mi pueblo, Piobbico.
Vulcano no era un dios de aspecto agradable, es más, al nacer su madre Juno, lo despreció por ser horroroso a sus ojos y lo tiró a un barranco. A pesar de ello, sobrevivió y con el tiempo se casó con una de las grandes bellezas del Panteón romano: Venus. Luego ella se mandó a mudar con Marte, el dios de la guerra, pero bueno, esa es otra historia. A Vulcano, se le considera por todo ello, el protector de la fealdad y es por eso mismo que, es el patrón de el Club dei Brutti (Asociación de los feos) cuyo lema reza: La fealdad es una virtud; la belleza una esclavitud.

                                       


Terminando un poco con lo que empezaba a decir, de que Piobbico debió ser siempre mi pueblo, pues tiene una explicación la mar de lógica y es que es en ese pueblecito al norte de Italia, donde se encuentra la sede de este Club, fundada por el ya fallecido Telesforo Iacobelli.
El Club tiene una tradición que se remonta al siglo XVII, en ese entonces los padres de mujeres, no demasiado agraciadas, organizaban una fiesta anual para atraer a los solteros de los pueblos vecinos. Con el tiempo, se retoma la tradición, con las variantes lógicas y adaptadas a nuestro siglo y ahora forman parte unos 30.000 miembros.
Piobbico, que ha sabido darse cuenta de que somos muchos y mejores, se ha autoproclamado "Capital mundial de los feos" y hasta en una de sus plazas han colocado un monumento en honor al Club dei Brutti.
La asociación promueve valores que abarcan un amplio espectro de problemas de nuestra sociedad que tiene que ver con el excesivo celo y valor que se le da al aspecto físico, intentando restablecer unos valores equilibrados y coherentes, que apuestan por la diversidad y el respeto.



Imagen de la sede del Club dei Brutti.

Algunas de las declaraciones de su fundador fueros estas:
"Algo debe de andar muy mal en una sociedad en la que nadie te quiere si no eres guapo".
"Estoy convencido - y otros estarán de acuerdo conmigo - que al final vamos a ganar esta lucha -contra los estereotipos de belleza- ¿Saben por qué? Porque somos genuinos, porque somos como somos. Somos los hombres y mujeres que queremos ser, que son juzgados por lo que somos y no por lo que parecemos".

¿Alguien recuerda los experimento de Pepi la guapa y Pepi la fea?:







Entiendo que para el que sea guapo de cojones, entender esta necesidad de crear una asociación debe parecerle de locos. A mi me parece de locos que tengan más facilidades en la vida por su aspecto y que siempre se presuponga que los menos agraciados somos tontos de capirote, no sabemos trabajar con la misma eficacia o incluso, que no tenemos sentimientos y no sufrimos esta dictadura de lo bello.
¿Lo peor? Al menos por lo que yo puedo haber vivido, cuando el desprecio te lo hace otro feo, en serio gente, por lo menos la solidaridad entre iguales ¿No?
Seré piobbichesi (gentilicio de Piobbico) al menos de espíritu, quizás algún día pueda hacer una visita y me den mi más que merecido carnet de socia. La verdad que es una pena que sólo tengan Feisbuk... ¡Por ahí sí que no paso! Haré un esfuerzo con lo del Italiano como cada primero de Enero.
De todos modos, el primer domingo de Septiembre celebran en la casa Club un festival en el que además se elige al presidente, veremos si este año, ahora que estoy enterada de todo este pequeño universo afín a mi, me entero de algo y me pongo al día.

De lo que se lee se cría.

- ¿En serio me has dicho hermano?
- ¿Prefieres Bro?
- No joder, la versión americana tampoco me interesa demasiado. 
- Suelo escuchar rap y ya sabes, terminas un poco contagiada de todo ese rollo tipo "eh hermano, este es mi rollo y mola un huevo"-
- No sé cómo decírtelo, nada de esa mierda rima, pensaba que eso era importante-
- Tío, estoy con la adrenalina a tope, tu también lo estás, por qué no eres buen amigo y me sigues el puto rollo sin más.
- A ver, ya sé qué te pasa- Me señalaba riéndose socarronamente- Hace tiempo que lo sé, pero quería respetar tu intimidad-
- ¿De qué coño hablas?-
- Sé que te crees Rose Hathaway* ... -
- ¿Pero de qué hablas flipado?-
- A ver, no te cojas nervios, no se lo voy decir a nadie, pero a) borra tus historiales en el curro y deja de descargarte esas mierdas ahí- iba a mostrar mi indignación, pero me chistó y con gestos me mandó a callar moviendo los dedos muy cerca de mi cara- y b) entiendo que buscas una especie de emo o gótico o cow-boy cachondo, medio ruso, medio no sé qué ... -
- Como no te calles o bajes la voz, te arreo dos guantazos-
- Dimitri, ámame - se mofaba abrazándose a sí mismo, cerrando los ojos y dando besos a un atractivo ruso imaginario.
- Vete a la mierda- dije con una medio sonrisa y mire hacia otro lado para intentar ignorar todas sus tonterías - ¡Espera un momento! ... - Caí en la cuenta- ¿Los has leído?-
 -Es que chica, me entró la curiosidad y ... Bueno, a mi lo que me gusta es una  buena vampira rubia de ojos verdes, con sangre real que me muerda y me haga de todo y yo a llega en plan: Oh ah, muerde nena, oh sí ... - hacía gestos obsenos, sacaba los dientes y se ponía el dedo índice de su mano izquierda cerca de la boca abierta, para hacer más dramatismo en el rollo de los colmillos y se acercaba a mi cuello fingiendo que me mordía y sorbía teatralmente. Nos partíamos de la risa.
- WIIIIIII .... - grítamos al unísono dando saltitos y riendo como locos. 
A veces se nos olvida cuando tenemos aún las armas en las manos  como en aquel momento y eso, bueno, no gustaba nada. Allí todos eran una especie de imitación absurda del FBI de la tele, todos con cara de pocker y haciendo el teatro de los entendidos y expertos en la materia, eficientes, serios y siempre listos. De manual.
Nosotros ni finjimos ni nos tiramos el rollo, nadie espera demasiado de dos tiradores. No es que seamos unos incompetentes, nuestro trabajo es realmente importante, pero poco valorado, sobre todo porque sólo estamos entrenado para el curro a distancia. Aunque nos gustaría, no somos como los protas de las novelas de ficción para adolescentes, pero podríamos montar un bonito club de lectura. 
Para nosotros, las instrucciones son muy escuetas: apuntar y disparar. Luego hay notas implícitas, como por ejemplo: evitar apuntar a alguno de nuestro bando, como si hiciera falta aclararlo. La vista perfecta, el pulso perfecto. Aséptico. Indoloro.
Permanecimos a lo nuestro, viendo ir y venir a los supervisores y todo ese rollo que pasaba siempre antes de que nos dejaran marchar. Nos miran y asienten a modo de saludo y nosotros los imitamos sin más. Es su forma de reconocernos el trabajo bien hecho.  
Hubo fuego cruzado, peleas cuerpo a cuerpo y todo al mismo jodido tiempo, sólo nos faltó una banda sonora tipo "Imagine Dragons" y habríamos compuesto una elaborada recreación del próximo videoclip de moda.
- No me extraña que estés siempre cabreada-
- ¿Por qué lo dices?-
- Si escuchas rap, andarás todo el día cabreada-
- Igual estoy cabreada y por eso escucho rap y no al revés-
- Hoy me estás matando-
Hicieron gestos para que nos largáramos desde el otro lado de la calle.
- Creo que ya nos podemos ir puto de sangre